看到以前写在部落格里的，
感觉很奇妙，很幼稚
但是从来没后悔过...

姐妹，
谢谢你在我无聊的时候会跟我聊天
在我有困难的时候，为我解开难题
在我有疑问的时候，为我找出答案
在我有心事的时候，为我聆听痛苦
一起聊别人的八卦，一起说讨厌的人的闲话
帮我保守秘密，做我的泡妞指导
虽然你说的我都不敢做，不过还是谢谢^^


--刘欣莹--

背叛

我的朋友们已经背叛我了，就跟以前一样... 即使我做得再好也无法像其他男生一样， 无论是样貌，还是能力都比不上其他人 我已经累了，什么都不想管了 我的好心，已被别人当成了工具， 我好想哭，但哭不出，能信任的人也没有了 能诉苦的对象也没有了，好伤心 果然我融入不了这个世界 谁能救救我... 拜托了，谁能救救我… 我好痛苦…

害怕

我的心脏越来越弱了...
越来越容易疲倦...

也越来越害怕了...
真的直接死了一了百了...
但我又好怕死...

一觉不醒这种事,
我已经害怕了很久很久...
一到晚上...一个人发呆...
深怕一闭上眼睛就再也打不开了...


不是我喜欢高姐弟恋...
而是因为有个女生在身边我会觉得有安全感
但是，我做的再好，也没人理会，没人在乎
只要女生记得有我这个朋友我就满足了...

虚伪心

我是个很虚伪的人，
是一个很喜欢博女生同情的懦夫

我承认，有时
我的所作所为只是想要引起女生注意
因为我会感到孤单...
男生们永远不是个能够诉苦的对象
男生们不会认真看待别人的事情，永远都只想到自己

虽然我真心的对女生好，
但是，就因为这样，我时常被当成工具利用
利用完了就完全不理会我...

虽然，有时我知道我被当成当成工具
但是我不介意，至少别人遇到困难时还会想到我...
就算被当成工具也没关系，
我只希望别人至少可以把我当朋友看待

我知道我不是什么重要的角色
但是我只想要一个能让我信任的家庭
能听我述说心事的家庭！

是，我承认我以前是变态，但是我戒了！
是，我承认我以前是暴力，但是我改了！
我这么做完全是依照我家人的需求...

我很希望有个八年来第一个看过我哭，
会关心我的家人,

但是，
是我自己一厢情愿把家人看到太重
我不能怨天尤人，毕竟我只是个(多功能的工具)|
就算我死了，都没人会记得我
更不用说记在心里

我知道我这样写感觉很做作，
但是这就是我的心里想说的话
没有可以诉苦的对象，也只好写在这里
使得我的心里能舒畅些

可以的话，
我希望能在我家人的生命中，
扮演着重要的角色...

别人欺负我没关系，
欺负我家人，我肯定会不客气！

我真的好想哭，
但是不能在别人面前哭。
忍了八年，到底什么时候可以大哭..

内心也外表

                                                     这就是我内心和外表的差别...
                                             就算我哭了，也不代表说我输了，放弃了
                                         我只是不想被别人看到自己心里脆弱的那一面
                             因为现在的人，尤其是男生，只顾自己，完全不顾别人的感受

恨之心

男女之间交往，没有秘密，手机和电脑可以给ta动
男生们,女生不是你们的玩具!
不要用就甩!
女生也是会有感受
男生们,女生怎样刚强，也是有软弱和有流泪的一天!
请不要伤害女生，尤其是爱你的女生!
男生们,女生不是你们的佣人!
不要随随便便，免费的命令女生帮你做工!

讨厌的心

讨厌

我会讨厌男生的原因
1.抽烟
2.骂脏话
3.鲁莽
4.不顾虑女生的感受
5.爱作弄人
6.喝酒
7.打架
8.进党
9.色情

我会跟着女生的原因
1.温柔
2.文静
3.不抽烟
4.不喝酒
5.会顾虑到别人的感受
6.不喝酒
7.不会作弄别人
8.不打架
9.没进党

因为讨厌男生，男性朋友越来越少了
因为跟着女生，越来越女性化了，女生也开始疏远我了
慢慢的，慢慢的，就变成了一个孤僻的人了...